Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуации.

Модераторы: AASergeev, kab, Anastasiamos

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение Anastasiamos » 19 апр 2012, 21:21

Апельсиновый замок
Вложения
апельсины.jpg
Интернет-магазин творчества,искусства,
народного промысла и пчеловодства Лучистое www.luchistoe.ru
Аватара пользователя
Anastasiamos
 
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 01 апр 2011, 22:07
Откуда: Тамбов-Москва

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение Anastasiamos » 19 апр 2012, 21:25

Танцующий попугай! Ай, Молодец :)!
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... X8oL653Uy8
Интернет-магазин творчества,искусства,
народного промысла и пчеловодства Лучистое www.luchistoe.ru
Аватара пользователя
Anastasiamos
 
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 01 апр 2011, 22:07
Откуда: Тамбов-Москва

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 22 апр 2012, 18:10

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже.
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 24 апр 2012, 10:12

Сказочки…

Весенние думы князюшки.

Сидел Владимир Красно Солнышко князем. Правил как умел или как домашние позволяли. И надоели ему богатыри, наверное не столько ему, сколько домашним.
Умничают , да позволяют себе много: князь к ним с проверкой – как у них пиры, да игрища проходят, а они ему:
здесь слуг для тебя нет, тут все равны.
– Завалили на празднике кабанчика жирного, да упитанного, самого крупного за последние лет 20, князюшка в центр мостится, а его, князя, взашей гонят!
Говорят: чтоб среди равных стоять, потрудись сперва со всеми на равных:
– маршрутик выбери, облаву подготовь, гончих пришли,
- Назвался равным с богатырями, взялся со всеми одну лямку тянуть, вот и тяни со всеми, да хватит стонать, будто сам не можешь успеть за последней самой медленной клячей! (Или говоришь что не можешь, что ещё хуже, однако.)
- И за столом все равны и в работе. А главная работа на празднике, чтобы всем было хорошо и радостно, да в первую очередь твоему соседу. Вот и отучись в общий горшок плевать, откуда другие обедают!
- да прежде чем на пылину в глазу соседям указывать, морду сперва свою умой...

Может и правду говорят, да обидно всё это слушать, и домашние недовольны:
- Разогнать их! Ишь, чего удумали, лик Княжий затмевать! Да они кто?! Да они где?! А мы тогда где, а мы тогда кто?!

Послушал князь домашних, да и разогнал богатырей всех со двора – пусть место своё знают. А то, вишь, своевольничать начали, тень на светлый лик наводят, может и не наводят, да домашние так говорят, им виднее, да и куда нам от домашних то деться?!
Вот богатырей по вотчинам разогнать можно, а домашних куда деть? Хорошо бы за печку на лавку, у других вот, получается, говорят… да сковородки там, за печкой лежат...
– Больно, однако…
Богатыри переглянулись, и пошли спокойненько по своим наделам. Кто землю пашет, кто сбрую новую на коняшку ладит, кто по красным девкам бегает, али они на нём виснут, поди разбери издалека. Все своим делом заняты и нет им больше до князя дела.
Всё вроде хорошо у князя в хоромах стало – хор здравицы поёт, шуты колесом ходят, домашние довольны – на пиру только своя родня сидит, Новобранцы вон во дворе лихо палками машут, учатся, да СКУЧНО становится.
Ни попировать всласть, ни на охоту от души съездить, Холопов много вокруг, а БОГАТЫРЕЙ нету…
И Мыслишка в голове занозой сидит:

А как на праздник заезжие, а тем паче иноземные гости пожалуют, да спрашивать-распрашивать начнут:
Поведай нам князюшка:
- Как велика, Да знатна страна твоя?
- Чем знаменита?
- Далеко ли корни её в истории сыщутся?
- Какие богатыри в неё есть?
Да, ежели ещё поединщика потешится выставят, что тогда отвечать? Кем и чем хвастаться?
Вон турнир у южных соседей был – посмотрели прослезились.
Убогая пехота славе княжей слабо поможет, чешские наёмники хороши, да не свои, потому и наёмники, что за деньги любому служат – заплати и тебе служить будут, да только СВОЕМУ князю СВОИ богатыри нужны!
Новобранцы вон во дворе лихо палками машут, учатся, да и они тут мало помогут – роду племени маловато, да и не богатыри ещё, богатыря от детинушки на коняшке справной, да доспехе добром что отличает?
ДУХ! ДУХ и умение победы одерживать и не тогда, когда сил невпроворот, а из грязи подняться, да силой ДУХА противника вспять обратить. А, ДУХ штука тонкая, его за глинтвейном не выкуешь, тут время, да работа ДУШИ требуется.
-Как в былине сказано:
Главное ДУХ укрепить, Если ДУХОМ слаб – пиши пропало…
_Добрынь, Чё делать-то надо?
- Не знаешь что делать – упал, отжался!
… Ну упал, отжался, а дальше то что? ДУХ то где?
- …. мать!!!

Сидит князюшка, закатывает голубые глаза к небу, блондинистую густую шевелюру треплет. Да, тяжелы весенние мысли. Что же, за столько лет, ни своих богатырей, ни своей истории? А мы тогда князь над чем?
А у богатырей-то, говорят, новые племенные коняшки объезживаются. А ну, как они свой турнир, от пришлых закрытый сделают? А ну, как кликнут всех охотников вольных к себе в гости НА ПРАЗДНИК, ДА НА ГУЛЯНЬЕ, да кромя князя? А ну, как у них всё получится?
А князь тогда где, а князь зачем?
Хорошо б, как в прошлые годы, послать к ним засланца, чтобы в разгар праздника каменюшку на стол кинул, побольше, да погрязнее, или, скажем, в торт праздничный мушек, али тараканчиков понатыкал, что с собой принёс, чтобы гости плевались, али просто хозяев в разгар праздника обматерил, да вот беда, знают всех засланцев уже поимённо, на порог не пустят. Ежели только снаружи ворота дёгтем измазать, то, конечно, шарики дворовые, да домашние довольны будут, да всё не то, всё не так, мелковато будет, а крупно зачем?...
- Бей своих, чтоб чужие боялись!
Только к задачам государевым это отношения имеет слабое. Как придёт ОРДА требовать дань за 9 лет, да ответ держать надо будет, Шарики сразу - в подворотню дёру, домашние - за печку, с них какой спрос – бабы да собаки, а за СВОЮ Державу Князь отвечает. САМ. ЛИЧНО. И не перед Шариками, да домашними истеричными бабами, а повыше. А там и спрос другой.
И задача князя, чтобы было кем и чем гордиться, да были свои Богатыри, способные, когда придёт ОРДА требовать дань за 9 лет, на вопрос – Ты на кого прёшь?! Нас целая ОРДА!
Могли бы за всех ответить, и за себя и за князя –
- А НасРать! (читается быстро, пишется без пробела…)
Сидит князюшка, закатывает голубые глаза к небу, блондинистую густую шевелюру треплет.
Весна идёт, солнышко светит, травка зеленеет…
Богатыри тихо каждый на своём наделе пашут. Что весной кто посеет, то осенью и соберёт…

Сказочки... Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок...
А уж кто себя узнает, так уж написалось...
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 13 май 2012, 21:21

пр иказ по обсерватории.jpeg
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 03 июн 2012, 19:09

Попалось в инете:

Притчи • 10 притч, сделавших мир лучше.

1. Тактика
Эпиграф.- Я работаю с утра до вечера!- А когда же вы думаете?(диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.
В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.
Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.
- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?Друг ответил:- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?Корова немного подумала и ответила:- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?
6. Притча о Рае и Аде
Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: "Как же его оттуда вытащить?"
Тогда хозяин ослика рассудил так: "Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все-равно - почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения".
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
...В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.

2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.

3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.

4. Отдавай больше.

5. Ожидай меньше.

8. Сила слова.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.«Это безрассудство!» - заметил Опыт.«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.«Попробуй...» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни

...Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:- Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?- Ну, она пустая, - сказал кто-то.- Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?- Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:- А теперь?- Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.- Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

http://www.doodoo.ru/news-4488.html
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение Anastasiamos » 14 июн 2012, 13:29

Порадовало :)!
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.

Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км. в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами не заржать...
Изображение
Интернет-магазин творчества,искусства,
народного промысла и пчеловодства Лучистое www.luchistoe.ru
Аватара пользователя
Anastasiamos
 
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 01 апр 2011, 22:07
Откуда: Тамбов-Москва

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 21 июл 2012, 01:03

100 железных мужских правил


1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.

3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой


6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ.

7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бой-френдами подруг твоей девушки.

10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.

11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.

19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!

23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.

25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.

27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.

28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.

30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31) В такси всегда садись на заднее сиденье.

32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.

39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.

44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.

45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".

46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

47) Не носи подделки.

48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.

53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.

55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.

56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.

58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.

63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65) Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт; 2) заднее сиденье автомобиля; 3) незнакомое место.

66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71) Выигравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.

72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.

73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.

77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79) Пристегивайся.

80) Изменять жене с ее подругой - западло.

81) Делить на ноль - нельзя.

82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.

85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87) ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.

88) Во время армрестлинга, всегда выставляй правую ногу вперед.

89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.

91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92) Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.

93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жареное мясо).

94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.

95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97) Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.

99) Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

http://www.webpark.ru/comment/82076 :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 22 июл 2012, 21:52

Найдено в инете:
Произошла эта история во время последнего года моей учебы в школе. Нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире – два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень запасливый, и было у меня спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха – гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в классе, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: «Х.. его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет».
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока военрук
не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): «Ух ты! Где взял? Дай мне один!» Тут же находится еще один желающий (Вова): «И мне дайте!»
«Та держи!!!» Сплавили, одним словом.
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан: «Огонь по готовности!» А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно, и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего – у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея – тоже притомился парень ждать, губу закусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идёт, я понимаю – НАШ!!!
Вова д-о-о-о-лго целится и, наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердёж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего «эти слова занести в протокол»): «Вы это видели?!
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!»
P.S. Полковник долго рассматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 06 окт 2012, 17:29

http://foto.prikolisti.com/node/12170
А мне понравилось. Немного про Японию. :D

http://video.mail.ru/bk/miss.lvica/242/1092.html

Лучше гор могут быть только горы...
http://youtu.be/32SQ7RZmIRc
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 19 окт 2012, 16:09

Приезжает как-то женщина на Севера друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки?! Мы же на Севере…
- Это не хомяки, это – тараканы в шубах.

:D
"Инженерное искусство заключается в умении сделать то, что надо из того, что есть"
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 30 окт 2012, 15:25

Виктор Слодкевич.

Осенние развлечения
Часть 1:
http://www.ohotniki.ru/equipment/articl ... eniya.html

Часть 2:
http://www.ohotniki.ru/equipment/articl ... niya-.html

Осенние развлечения 3
http://www.ohotniki.ru/equipment/articl ... ya-3-.html

Битва с печкой
http://www.ohotniki.ru/equipment/articl ... chkoy.html

Новогодние приключения
http://www.ohotniki.ru/equipment/articl ... eniya.html

Зыбучий песок
http://www.ohotniki.ru/equipment/articl ... pesok.html

Тестирование лыж Polisend
http://www.ohotniki.ru/equipment/articl ... isend.html

Потрясно пишет !!!!
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение юджин » 01 ноя 2012, 13:46

Очень познавательно!
Спасибо!

Какой урожай клюквы в эту осень, а?
Два месяца посещал болотистые угодья, пейзаж которых напоминает о Карелии!
В сумме «начесал» 50 литров клювы.
Все по раздал, немного оставил себе.
В прошлый выходной, закрывая сезон сбора, «вычесывали» уже из под снега.
Вложения
SAM_5323.JPG
SAM_5301.JPG
SAM_5305.JPG
SAM_5316.JPG
SAM_5361.JPG
SAM_5324.JPG
SAM_5321.JPG
SAM_5319.JPG
SAM_5314.JPG
SAM_5304.JPG
SAM_5302.JPG
SAM_5300.JPG
SAM_5296.JPG
SAM_5358.JPG
SAM_5333.JPG
SAM_5330.JPG
SAM_5331.JPG
SAM_5327.JPG
SAM_5338.JPG
SAM_5290 - копия.JPG
юджин
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 окт 2012, 12:38

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение юджин » 05 ноя 2012, 13:27

В этих местах покоятся остатки вагонеток и узко колейной железной дороги
которая в довоенные годы поставляла топочное сырье
на старинный фаянцевый завод в городе Канаково.
Работы прекращены и дорога разобрана в 60-е годы.
Для обогащения фауны в местные леса внедрены косули, олени, маралы, кабаны.
Карьеры давно заполнены водой и населены бобрами.
Слава богу все давно закончилось.
Теперь здесь тихо, чисто и живописно!

Немного истории.
В 1918 году под Тверью, близ станции Редкино начальник главторфа Иван Радченко
организует промышленные разработки торфа -
по величине первые в мире, где он с единомышленниками проверяет многие идеи добычи,
транспортировки и использования торфа.
В 1919 году открывается торфяная академия.
В 1927 году создается первая в мире торфяная опытная станция (ТОС).
При ней образовался посёлок Радченко по имени её основателя Ивана Радченко.
Поселок ТОС стал "меккой" для всех торфяников СССР и зарубежных стран.
В 1939 году в Москве открыл свои двери единственный в мире Московский торфяной институт -
предок современного Тверского государственного технического университета.

За множество научно-технических публикаций, за исследования в торфяном деле
Ивану Радченко в 1933 году присвоена ученая степень кандидата технических наук
без защиты диссертации!
В связи с созданием станции был открыт в Редкине Торфяной техникум.
Из-за нехватки помещений его затем перевели в Щёлково, потом в Москву.
При ТОС был открыт музей, разрушенный немцами и восстановленный в 1955 г.
Вложения
SAM_5348.JPG
SAM_5345.JPG
SAM_5350.JPG
SAM_5355.JPG
SAM_5356.JPG
SAM_5357.JPG
SAM_5354.JPG
SAM_5352.JPG
SAM_5351.JPG
SAM_5347.JPG
юджин
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 окт 2012, 12:38

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 16 ноя 2012, 20:36

Кружка Эсмарха своими руками за 15 минут.

http://oldoctober.com/ru/enema/

Изображение

Всё бы вам хиханьки да хаханьки, а приспичит, не дай Бог, в походе...
Здоровья Всем и процветания! :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение юджин » 18 ноя 2012, 14:19

Снег растаял, и сезон сбора клюквы продолжился!
Первые легкие заморозки меняют вкус ягоды на кисло-сладкий!
Самое-то для пирога с клюквой!
Вложения
SAM_5681.JPG
SAM_5677.JPG
SAM_5337.JPG
юджин
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 окт 2012, 12:38

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение admin » 18 ноя 2012, 17:47

Превосходно, кажется, очень вкусно :)!
admin
Администратор
 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 05:25

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 18 ноя 2012, 19:24

Да, лёгкий морозец действительно меняет вкус ягод в лучшую сторону.
У меня, как не странно, так же продолжился сбор ягод.
Сбор совсем забавный - на соседней заброшенной даче огромный урожай синего винограда. Виноград висит кистями на веранде и на заборе.
Хозяева разрешали, когда были на даче, срывать винограда сколько получится достать.
Дошёл до дачи, попробовал - довольно крупные и, после мороза, очень сладкие ягоды!
Набрал литров пять, и откушивал уже дома. :)

До клюквы в лес для меня пока далековато будет... Говорят и у нас есть, но места надо знать.
Луговую землянику, лесную малину, чернику - места знаю. Но это всё летние ягоды.
Из осенних ягод - у нас калина, очень хороша залитая мёдом в стеклянных банках, да рябина, но это уже - на любителя.
А про пирог - завидую белой завистью! Очень аппетитно выглядит! Так и хочется в гости!
Удачи и успехов и в ягодном промысле и в кулинарном! :D

А про скребок для сбора ягод можно немного поподробнее - как крепятся иглы?
Остальное устройство в общем понятно. Это для общего развития.
Чернику у нас рыночные продавцы подобными устройствами собирают, но попутно сдирают все листья и после скребка черничник несколько лет болеет и в этом месте почти не плодоносит. Вот так. :(
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение юджин » 19 ноя 2012, 00:30

Рецепт пирога c клюквой:
-1 стакан жирного кефира.
-1 ч. ложка соды.
Размешать.
-2 яйца.
Размешать.
-1 стакан песка.
Размешать.
-1 стакан муки (не блинной!)
Размешать.
-Еще 1 стакан муки.
Размешать.
-2 столовые ложки кукурузного масла.
Размешать тщательно.
Комков быть не должно!
Добавить пригоршню мороженой клюквы.
Размешать, обволакивая ягоду, но, не давя ее!

Посуда эмалированная, в ней же и выпекать протерев внутренние края салфеткой.
Глубина выпекаемой смеси около 3-х см.
Пирог поднимится до 6 см.

Тепловой режим для духовки отечественной электроплиты:
Рабочие тены: нижний +верхний.
Сила №-4 (из десяти.)
Средняя полка.

Перед погрузкой смеси прогреть печь на максимальном режиме 10-15 мин.
Время выпекания 50 мин.
Готовность определять протыкая ножом.
Вынутый нож должен быть чистый!

Приятного аппетита!
Вложения
SAM_5525.JPG
Последний раз редактировалось юджин 20 ноя 2012, 10:31, всего редактировалось 2 раз(а).
юджин
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 окт 2012, 12:38

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 19 ноя 2012, 13:41

Благодарю за рецепт!
Аппарат что на снимке - это "Патриот" или что-то новое?
По конфигурации вроде он, но цвет другой, я "Патриота" помню синим...
У нас сегодня солнышко, тихо и довольно тепло - около 5 градусов плюса.
Удачи, бодрого настроения и здоровья! :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 745
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Пред.След.

Вернуться в Разное

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron