Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуации.

Модераторы: AASergeev, kab, Anastasiamos

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 19 ноя 2012, 18:40

Попалось в инете:

У русских есть гениальная поговорка, о которой часто забывают: «дураку полработы не показывают».

Надо хорошенько запомнить.
Удачи всем! :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение юджин » 19 ноя 2012, 22:16

Скребок не скребок, а ручной комбайн.
Иглы не иглы, а пруток из нержавеющей стали.
Крепятся прутки, как и все остальные детали инструмента, методом ручной аргонодуговой сварки неплавящимся электродом в среде инертного газа.
100% ручная работа.
Инструмент сделал к нынешнему сезону сборов.
Это третий вариант, который родился после двух предыдущих.
Он не повреждает ягодные куртинки и обладает рядом достоинств, которые в предыдущих вариантах отсутствовали.
Но!
Как гласит другая русская поговорка « сдуру можно и хрен сломать».
По этому техника управления ручными комбайнами для сбора ягод не должна наносить повреждений куртинкам.
Cуществуют и неправильные комбайны!
Все зависит от навыка и сознательности сборщика.


Берегите природу друзья и не наносите ей вред!
Вложения
SAM_5334.JPG
юджин
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 окт 2012, 12:38

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 19 ноя 2012, 23:35

Понятненько!
Про осознанность сборщика - это в точку.
А вообще-то надо поэкспериментировать с подобным "комбайном" по чернике. Вручную, по не очень крупной ягоде, у меня получается в среднем литр за час.
Если удаётся попасть на "непродранный" дикарями черничник, где обсыпная ягода размером с вишню, там, конечно, сбор намного веселее, но это редкие места.
Один год много ездил на мопеде, ещё на советском Рига-16, за черникой, за сезон набрал 42 литра. Мопедик лёгкий, всего около 60 кг и очень уверенно шёл по песку, бурелому, лесным тропинкам и удавалось забраться туда, куда более тяжелая, хотя и более мощная техника не доходила.
Часть ягоды "живьём" съедали, другую - делали в виде заготовок на зиму.
Так называемые "витамины" - когда ягода перебирается от веточек, листиков, сушится на столе в тени, пропускается через мясорубку, а потом полученная масса заливается кипящим сахаром из расчёта 0,8 кг сахара на 1 кг ягоды.
Сахар готовится в отдельной эмалированной посуде - типа таза. В кипящем сахаре должно быть как можно меньше воды, в идеале надо поймать момент, когда вся вода уже выпарилась и сахар готовится схватится, тогда его быстро выливают в таз с пропущенной ягодой, тщательно и быстро перемешивают и оставляют на трое суток под марлей выстаиваться, перемешивая пару раз в сутки.
Работа делается вдвоём и счёт, при соединении сахара и ягоды идёт на секунды. Если упустить момент, жидкий и текучий кипящий сахар, объёмом литров 5 превращается в неподвижную стеклоподобную сахарную массу за 3-5 секунд... А если воды будет слишком много - "Витамин" при хранении закиснет.
Вкус, цвет остаётся - как у свежей ягоды. Хранить, конечно, лучше в погребе или в прохладном тёмном месте - например под кроватью под пергаментной крышкой, можно и в холодильнике.
Зато зимой - кусочек лета!
"Витамины" делали почти из чего угодно - смородина, крыжовник, вишня, жердёлы, алыча, клубника, земляника, на что хватало фантазии.
Единственно - процесс довольно трудоёмок.
Поэтому, однажды возникла идея отказаться вообще от процесса варки и от сахара, а заменить его мёдом.
Но это уже другая история... :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение Anastasiamos » 21 ноя 2012, 14:37

Хочется поддержать тему ягод, их сбора и приготовления. И рассказать, как мы, собственно говоря, отказались от сахара и варки :)
Как-то разговаривая про варку варенья и про целебные свойства мёда, в голову пришла интересная мысль – заменить в зимних заготовках сахар на мёд и вообще отказаться от самого процесса варки. Порывшись немного в Интернете, оказалось, что способ достаточно известный, но почему-то не очень распространённый.

1. Для заготовок мы взяли калину. Ягода очень полезная, но хотелось её ёще сделать и вкусной. Итак, очищаем ягоды от веточек и складываем в чистую сухую банку.

Изображение

2. Когда банка заполнилась, сверху накладываем мёд. Желательно жидкий, хотя совсем не обязательно, вполне можно использовать и севший мёд, только его надо «расшевелить» ложкой, чтобы появилась некоторая текучесть, но только не подогревать! После 40-60 градусов мёд превращается просто в сладкую кашицу!

Изображение

3. И просто оставляем наши баночки на столе. Ягоды сразу начнут давать сок и мёд сам будет потихонечку опускаться вниз. (фото через пару часов после накладывания мёда).

Изображение

4. Вид наших заготовок через сутки, сок заполнил почти весь объём банки, но сверху ещё лежит довольно толстый слой мёда. Надо ли закрывать банки крышками? Однозначного ответа нет, ягоды в мёде нормально стоят и под крышками и без них, правда без крышек съедаются быстрее… :)

Изображение

5. Вид заготовок через трое суток. Мёд полностью превратился в сок. Теперь баночки лучше на хранение закрыть крышками и поставить в тёмное прохладное место – тогда ягоды остаются целыми. На сколько долго «стоят» подобные заготовки сказать пока не могу, пару месяцев стоят точно, а потом, их просто съедали совсем… без всякого уважения к необходимости накопления статистических данных :) Но было очень вкусно!

Ещё делали так же из облепихи, смородины, крыжовника, лимона – тоже очень понравилось, успехов всем и Приятного аппетита!

Изображение
Интернет-магазин творчества,искусства,
народного промысла и пчеловодства Лучистое www.luchistoe.ru
Аватара пользователя
Anastasiamos
 
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 01 апр 2011, 22:07
Откуда: Тамбов-Москва

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 21 ноя 2012, 22:23

Самая забавная трансформация получилась с крыжовником.
Набрали крупных спелых ягод, отщипнули хвостики, сложили в банку и залили мёдом.
И, когда мёд распустился от сока, поставили на хранение в холодильник.
И как-то банка выпала из поля зрения, наткнулись на неё уже зимой.
Самое интересное - был внешний вид - крупные пузатые ягоды крыжовника съёжились и стали похожи на изюм - плотные и кожистые.
Вот как назвать жидкость в банке? Сок, не сок, мёд, не мёд, стала очень текучей, прозрачной с зеленоватым оттенком...
А Вкус - пробовали когда нибудь лимонный сок без сахара?
Он бы показался сладким!
Все, наверное, помнят кисловатый привкус неспелого крыжовника - а теперь сделайте этот Вкус Абсолютным!
Но, понемножку, по ложечке, как экзотику, и эту банку съели. Зимой собственные летние припасы всегда хорошо уходят!
Удачи всем и успехов в забавных экспериментах! :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 26 ноя 2012, 22:15

Ну вот и у нас снег...
Внезапно пришла зима.
Вчера был такой прекрасный день, тихо, сухо, днём даже немножко выглянуло солнышко, а сегодня уже слякоть... :(

И всё же, в этом году необычайный урожай на тыквы!
Самые огромные, которые мы видели - у тётушки Валентины, продолговатые, жёлтые, почти в метр длинной и под 20 кг весом.
У нас скромнее будут, но очень вкусные когда пареные.
Разрезаешь - и тут же выступает сок. Но он очень вяжущий.
А когда тыкву почистишь от кожуры и семечек, порежешь кубиками - и парить на плитке и ме-е-едленном огне!
Вот тогда тыква отдаёт сок - получается почти стакан вкусный необычайно и сама тыква - объедение!
Должны же быть простые радости в жизни! И они есть! :D

Свежеразрезанная тыква, по краю, около кожуры, крупными каплями выступил сок.
Изображение

Порезали - и на тихий огонь, под крышку.
Изображение

Фоток готовой тыквы нет, не успеваю сбегать за фотиком, съедаю сразу... :lol:
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение юджин » 27 ноя 2012, 15:16

[quote="kab"]
Должны же быть простые радости в жизни!



Да, но только не вместо работы, а после нее!

От сюда правило:

«хорошо поработал, хорошо отдахнул!»

С наступающей зимой вас господа!
Вложения
SDC10631 - копия.JPG
юджин
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 окт 2012, 12:38

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 27 ноя 2012, 23:41

Это точно!
- Ёжик птица гордая, пока не пнёшь не полетит...
А если уже летит, то лети спокойно и топорщить иголки незачем, аэродинамика от этого ухудшается и на преодоление того же расстояния количество пинков только увеличится... :lol:
Говорила маменька:
- Хочешь остаться при своих - избегай столов, где в ходу краплёные карты... ;)
Народная мудрость:
Инструкция хождения по канату содержит один пункт - держать равновесие. Одни ходят, а другие и не пытаются... :)

Сегодня, во время доводки своего «Архимеда», мысли сами собой сложились в забавную цепочку рассуждений, которая показалась мне весьма забавной и заслуживающей внимания, чтобы её записать.
Если кому-то мои размышления покажутся интересными и полезными, буду очень рад!

Вот что у меня получилось:
Любая классификация условна, это всем известная банальность, но иногда бывает полезно провести хоть какую-то классификацию, наметить лесенку понятий и различий, чтобы было легче представить. что имеешь ты на данный момент и чего ещё можно достичь.
Размышления, с одной стороны, можно отнести к любому творчеству, но наиболее актуальны они к оригинальным транспортным средствам, которые проходит весь цикл:
- формирование идеи,
- её деталировка, прорисовка, проработка, обдумывание.
- претворение готового экземпляра в материале и,
наконец, самое интересное –
- применение того, что получилось на практике.
Вот последнему этапу и относятся текущие размышления.

Техника бывает:
- собранной,
- укомплектованной,
- отрегулированной,
- доведённой.
И аппараты чисто внешне могут выглядеть, практически одинаково. Но, на самом деле разница между этими понятиями велика.
Начнём по порядку.
Собранная техника – она уже способна самостоятельно передвигаться и самостоятельно же останавливаться. Все основные узлы и детали стоят на своих местах, она выглядит, «как живая», но это, ещё, по большому счёту – ходовой макет, основная задача которого дать понять её автору – имеет ли подобное сочетание узлов и деталей право называться транспортом, можно ли на ней в принципе ездить, или надо что-то ещё додумывать, подправлять, подгибать, переваривать, менять, ставить другие комплектующие и т. д. и т. п.
Вполне возможно, что после первой пробной поездки, придётся заменять половину деталей и возиться с настройкой, добиваться же безупречной работы отдельного второстепенного механизма, который возможно, тут же уйдёт на переделку – пока просто рано.

Укомплектованная техника.
Определились с посадкой, взаимным расположением основных узлов и агрегатов, типом и видом комплектующих, приступаем к пробным поездкам. Начинаем определять – что же имеем на самом деле – реальные ходовые и маневренные характеристика аппарата, знакомиться с его особенностями и повадками, характером, все детали уже стоят на своих местах. И меняя или подстраивая их работу, меняем, воспитываем и подстраиваем под себя и характер своего детища.
Уже полным ходом идут поездки и путешествия. Регулируем и ездим, ездим и регулируем.

Отрегулированная техника.
Тут всё, что должно работать – работает, при этом идёт процесс тонкой настройки под конкретного владельца, его особенности фигуры и применения. Все комплектующие должны работать «как в магазине» чётко, гарантированно, предсказуемо.
Внешний вид: на нас смотрят, аппарат – уже часть имиджа его владельца, окружающие встречают и оценивают и творение и его конструктора, в первую очередь, по одёжке, по внешнему виду – по покраске, по надписям, по качеству сварных швов.
Всё отрегулировано и аппарат готов к повседневной эксплуатации.

Доведённая техника.
Это для технических эстетов и гурманов. Всё что возможно, не просто отрегулировано, для удобства и комфорта, а систематически и регулярно доводится до запредельного совершенства, добиваясь совершенной и безупречной взаимной работы всех узлов и механизмов.
Тут и обвешивание дорогими, супер дорогими и запредельно дорогими фирмовыми деталькам и цацками, а с другой стороны, как в пословице – уют за деньги не купишь, вполне к месту и уже походившая, но приработавшаяся деталька, делающую общую взаимную работу всего аппарата безупречной, а ход особо лёгким. А то и просто всякие забавные фенечки, как говаривал один мой хороший друг велосипедист-музыкант, надо порадовать своего друга...
Доведённый аппарат всегда чувствуется, он выделяется среди похожих великов ощущением любви и внимания, которое уделил своему любимцу его хозяин.

Кто-то начинает с первого этапа и на нём же и останавливается, более опытные сразу выходят на третий-четвёртый, у каждого свой полёт фантазии и потребностей.
Главное, чтобы занятия творчеством доставляли радость и удовольствие, чего и всем желаю! :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 10 дек 2012, 17:05

Глуподром, но прикольно:

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково так спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
***
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
***
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
***
Русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? :lol:
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 13 дек 2012, 20:13

Заходили к Александру Осипову, послушали его интереснейший рассказ про путешествие по Африке,
С самого юга континента до Средиземного моря, масса фоток...
У него уже билеты в Австралию, надо же закончить велокругосветку.
И свеженькая хохма от Александра -
как разобрать слово "велосипед"
- Великий Осипов Едет!
:o :shock: ;) :) :D :lol: :!:
Здоровья и удачи Александру!
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение admin » 23 дек 2012, 13:21

Изображение
admin
Администратор
 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 05:25

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 23 дек 2012, 18:56

Нормальное дело!
Рамки в таком варианте - трудновато перебирать, а так, никаких особых проблем нет.
Последний этаж - значит загазованный воздух останется внизу,
Пчёлы и соседи-люди оказываются на разных горизонтах - пчёлы всегда заняты своим делом - собирают нектар пыльцу и т.д.
Если ульи стоят внизу - люди могут оказаться на направлении полёта пчелы к своему улью и дело может обернуться укусом, а при таком расположении ульёв пчёлы сразу уходят на деревья или к цветам, а с людьми практически не пересекутся.
У меня пчёлы зимовали в гараже и весной и осенью и свободно летали через специальный проём в крыше гаража. И как раз люди и пчёлы оказывались на разных горизонтах. Пчёлы выходили через проём и сразу уходили в посадки и на поля, а в проходе между гаражами - их практически никогда не было - им цветы нужны, их они и искали.
Если пчёл не злить специально - совершенно занятые своими делами создания.
Их жизнь слишком коротка, а хлопот по улью настолько много, что отвлекаться, без должной на то причины, ни на что пчёлы не будут.
На пасеке - самое удобное место для обеда или каких - либо работ - крышка на улье. Ты занимаешься своим делом - пчёлы - своим.
Причин недовольства пчёл не очень много - резкие неприятные запахи, алкоголь и, самое главное, резкие движения - если это есть в наличии - тогда держись!
При укусе у пчелы отрывается конец брюшка с жалом, жало имеет по всей длине зазубринки, как у гарпуна, оторвавшийся конец брюшка, где остался мешочек с ядом, продолжает совершать импульсивные движения, во время которых уже оторвавшееся жало самопроизвольно погружается в тело и впрыскивает внутрь тела жертвы яд. Именно поэтому при укусе пчелы надо как можно скорее выдернуть жало с мешочком с ядом...
Однако, резкое движение и запах разорвавшихся тканей пчелы - это сигнал всем окружающим пчёлам на отражение агрессии...
А лучшая оборона - нападение.
Поэтому жало выдёргиваем, поднося к нему руку плавно и спокойно, дело конечно, в тренировке и выдержке.
:D
Небольшой случай из моей пчеловодческой практики.
Как-то ранней весной пришлось пересаживать пчёл из одного улья в другой - после нападения мышей на улей пчёлы переволновались и у них началось расстройство желудков и улей оказался весь опоношен.
И было холодно и семья сильная - 9 рамок.
Пересадку надо было закончить как можно быстрее, иначе расплод - молодые личинки могут остыть и погибнуть.
В холод и вечером в сумерках, пчёлы не летают, а бегают, причём быстро и очень быстро залезают под одежду, а оказавшись под одеждой начинают нервничать и почти всегда стараются укусить, что, чаще всего, у них получается.
Начал пересадку, пчёлы начали нервничать и тут у меня, в районе шеи, резинка на лицевой сетке сползла вверх, открыв шею...
Бегающие по мне пчёлы тут же воспользовались возможностью залезть под одежду.
Пытаться что либо поправить в одежде, времени не было, реагировать на укусы - тем более.
Всё внимание было только на переносимых из улья в улей рамках.
Пересадку удалось закончить минут за пять, и отделаться всего лишь 23 укусами.
:D
Но для этого пришлось сознательно и целенаправленно лезть в улей в крайне неблагоприятной ситуации, что в обычной повседневной жизни практически не встречается. :lol:
Удачи всем!

Из пасечных привычек:
На тебя село какое-то насекомое.
В обычной жизни - инстинктивное движение - прихлопнуть - тогда укуса не будет.
Если хлопнуть по пчеле - укус гарантирован, так что прежде чем хлопать надо посмотреть - стоит ли трогать того кто сел.
Пчела посидит, посидит и улетит по своим делам.
Главное в жизни - спокойствие и выдержка!
Чего и всем желаю! :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 16 янв 2013, 13:39

О летающем мужике в белых тапках. (Красиво человек пишет!) :D
http://adrenalin.forblabla.com/blog/455 ... 3789610788
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 22 янв 2013, 20:21

Собеседование (стырил)
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4362 ... e-(styiril)?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43621656514&bpid=43621656514


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

:lol:
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 03 фев 2013, 19:49

Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым. (О как!!!) :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 07 фев 2013, 19:01

От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 27 фев 2013, 14:07

http://www.otkroveniya.info/tolk3/t3-25.02.13.html

17. Наступает Время перемен – то Время, которое окончательно должно определить “кто есть кто”, ибо говорить о том, что человек с Богом или что человек пришёл к Богу, вне рамок Моего Движения становится не только неправильным, но и противоречащим Вселенской Программе Преображения Пространства! Поэтому для Меня, принимающего “выпускной” Экзамен, важно будет услышать от каждого человека его точную позицию, или его собственный выбор!

18. Для Меня не составляет никакого труда увидеть заблуждения, а точнее, Духовный блуд, а тем более “волка в овечьей шкуре”, поэтому, как бы ни старались силы Сдерживания протащить своих людей в ряды Моего Движения для его развала, Я твёрдо заявляю, что Свой ПРОМЫСЕЛ Я не позволю разрушить или остановить никому из Божественных сил, а уж тем более Своему Проявленному плану! :D
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение Anastasiamos » 13 мар 2013, 19:54

Изображение
Интернет-магазин творчества,искусства,
народного промысла и пчеловодства Лучистое www.luchistoe.ru
Аватара пользователя
Anastasiamos
 
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 01 апр 2011, 22:07
Откуда: Тамбов-Москва

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение Anastasiamos » 14 мар 2013, 23:00

Хорошее настроение :))))

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.
Интернет-магазин творчества,искусства,
народного промысла и пчеловодства Лучистое www.luchistoe.ru
Аватара пользователя
Anastasiamos
 
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 01 апр 2011, 22:07
Откуда: Тамбов-Москва

Re: Юмор, анекдоты, смешные случаи, фото, интересные ситуаци

Сообщение kab » 15 мар 2013, 15:22

Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.


Или внесудебное урегулирование...
Главное в подобной аргументации, весомость самих аргументов, чтобы ни обойти, ни спрятать, ни заначить и у всех на виду... :lol:
Аватара пользователя
kab
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 10 май 2011, 17:21

Пред.След.

Вернуться в Разное

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron